vive la tragédie!!!

George W. BushLe President George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.

Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en Train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de Diriger la discussion.

Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.

- Un petit garçon se lève et dit : "Si mon meilleur ami qui vit a côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.

" Bush secoue tristement la tête : "Non, mon petit... Ce serait un accident!

" Un léger silence s'installe dans la classe.

Le président insiste : "Qui veut proposer autre chose ?

" - Une petite fille se lève alors a son tour : "Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !

" Bush secoue la tête a nouveau : "Non, petite, il s'agit la d'une Grosse perte pour le monde...

" Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.

Bush s'impatiente légèrement : "Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?

" - Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : "Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappe par un missile et est pulvérise en plein ciel, ça c'est une tragédie !

" "Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illumine, "Voila une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer a tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?

" "Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

2000

Les annees 2000 ca commence à devenir vraiment grave quand :

1. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller dejeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous repond egalement par mail :"OK, laisse-moi 5 minutes".

2. Chacune de vos connaissances vous a donnee au moins 3 numeros de telephone.

3. Vous discutez aprement via un forum avec un type habitant en Amerique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.

4. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir paye cher un truc deja depassé

5. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.

6. Ca fait plusieurs annees que vous n'avez plus fait une reussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

8. Vous ignorez combien coute un timbre poste.

9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It de couleurs collés autour de son ecran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez recues par mail.

11. Quand vous decrochez le telephone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir

12. Quand vous voulez telephoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication exterieure.

13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au meme bureau mais votre societe a changee 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, meme en ete.

15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie ils repondent " il travaille sur un ordinateur ".

16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau

t'es pas tout nu si ta tes chaussures

Si t'as tes pompes, t'es pas tout nu




Six Canadiens accusés d'atteinte aux bonnes moeurs parce qu'ils étaient nus dans la rue ont été disculpés car ils portaient des chaussures.

Six homosexuels qui participaient à la Toronto's Gay Pride en juin dernier avaient été arrêtés parce qu'ils marchaient nus dans la rue, vêtus de leurs seules chaussures, contrevenant ainsi aux lois canadiennes sur la décence.

Menacés de poursuites judiciaires dans un premier temps, leur avocat est parvenu à faire tomber les charges qui pesaient sur eux parce que "techniquement, ils portaient des vêtements".

Les six hommes faisaient partie de l'association "Totally Naked Toronto Men Enjoying Nudity" (les hommes entièrement nus de Toronto appréciant la nudité).

Les charges retenues contre un septième membre de ce groupe, arrêté parce qu'il était seulement vêtus d'une queue-de-pie, ont également été levées.

Le groupe participait à la marche pour la cinquième fois sans jamais avoir été inquiété auparavant.

pompes funèbres estomaqué....

Un mort "se réveille" à la morgue


VIENNE (Reuters) - Un Autrichien s'est réveillé sur la table de l'ordonnateur des pompes funèbres plusieures heures après avoir été déclaré mort, a rapporté la télévision autrichienne.

Agé de 80 ans, l'homme ne respirait plus et son coeur s'était arrêté quand les secouristes sont arrivés chez lui. Ils ont essayé en vain de le réanimer pendant une demi-heure.

Quelques heures plus tard, l'employé des pompes funèbres a été estomaqué quand le corps qu'il était en train de préparer à la morgue est revenu à la vie ... pas pour très longtemps cependant: l'homme est mort pour de bon le jour suivant.

fini les mauvaises blagues!!!

Vingt-huit jours de prison pour une mauvaise plaisanterie


Un camionneur allemand qui, "pour plaisanter", avait déclaré à un employé du tunnel de la Manche qu'il transportait des explosifs, a été condamné à Folkestone (sud de l'Angleterre) à 28 jours de prison.

"Les récents événements tragiques et l'importance des mesures de sécurité connues de tous rendent ce délit si grave qu'une sentence dissuasive devient nécessaire", a déclaré la juge, Ann Page, en rendant lundi son verdict.

Le conducteur de poids lourd, Alexander Meusel, 31 ans, domicilié à Duisbourg (nord de l'Allemagne) avait l'habitude de plaisanter à propos du contenu de son camion en mentionnant souvent le nom de Ben Laden.

Mais vendredi dernier, lorsqu'il a affirmé qu'il transportait du TNT, sa dernière plaisanterie a été prise au sérieux, provoquant une alerte à la bombe qui a mobilisé 39 policiers pendant huit heures et a coûté plus de 3.000 livres (4.687 euros).

L'avocat du camionneur, Mark Trafford, a affirmé en vain que les propos "désinvoltes" et "déplacés" de son client avaient été sortis de son contexte et qu'il avait présenté des excuses.

maintenant, trop facile de trouver l'ame soeur....

Le détecteur d’amour




Plus jamais seul ! Plus de déconvenues sentimentales ! Balayé, oublié, c’est du passé : la vie amoureuse commence avec le bracelet d’un électronicien roumain qui prétend avoir inventé un détecteur qui peut vous dire si la personne en face de vous vous aime sincèrement.

Le détecteur, capable de mesure les battements cardiaques et d’autres paramètres, livre ses informations sur un écran indépendant. L’ingénieur affirme pouvoir ensuite analyser ces mesures pour déterminer la sincérité de l’amour que l’on vous porte.

Persuadé que les femmes sont beaucoup plus compliquées à cerner que les hommes, il prend ses précautions : seules la moitié des données provenant d’une femme seraient pertinentes.

L’inventeur, qui reste anonyme, assure qu’il a déjà reçu des commandes d’une agence de rencontres ainsi que d’hommes d’affaires roumains.